Meus erros
Estou tentando entender esse turbilhão de coisas que estão acontecendo na nossa vida desde o início do último final de semana. Infelizmente consegui acertar o coração da pessoa que mais amo em cheio… porque “infelizmente”? Porque foi de forma horrível e por cima de cicatrizes.
Mais uma vez tentei a saída errada e piorei tudo. Na pressão, fico cego e geralmente dou fuga pelo caminho teoricamente mais fácil para aquele momento, a mentira. Sou um péssimo mentiroso, a ponto de ser ridículo. Nos casos mais cotidianos, que não dizem razão a minha vida conjugal, mas com a profissional, minha reação é bem similar. Tento não ter que passar por estresse maior e acabo me complicando ainda mais. É difícil explicar. É como um dispositivo de segurança, automático, que funciona no momento de uma grande ameaça. Não é o método mais eficaz, e muito menos o mais duradouro, seguro e nem um pouco ético. Outra teoria mais plausível tem haver com medo. Medo não, já é uma fobia, um pavor de perder o meu chão, o meu lar, o meu mundo, que construímos juntos durante quinze anos. Sem parecer clichê é muito mais que eu sonhei. A mentira surge para proteger ela dos meus erros. O que potencializa o problema e sei disso, mas em momentos como o ocorrido, é a minha reação padrão. Errada, mas minha reação. Vem tudo na cabeça em um segundo: nosso momento que esta prestes a acabar, nossa vida amorosa no auge, nossos planos. Um segundo é o instante que separa o questionamento dela da minha mentira. Um segundo que destrói a confiança, construída e reconstruída nestes quase um quinto de século juntos.
Mas por quê? Por que a falta de coragem de assumir o que está na cara? Por que acreditar que apostando em uma m… de uma mentira vai me livrar de situações difíceis? Assumir o erro de imediato não seria o mais óbvio? Até porque, “péssimo” mentiroso que sou sempre assumo tudo depois e um problema grande vira dois. O próprio e mais a mentira. Aí fico sem argumento, e tudo que digo não tem mais valor algum e um problema que já era sério vira gigantesco, a beira do irreversível. E recorrente… é difícil até para escrever…
Há treze anos aconteceu fato semelhante. Na pressão, menti descaradamente, fui desmascarado e vivemos nossa pior crise conjugal. Aí, novamente, aconteceu. Nunca foi carnal, extraconjugal. Nunca a traí efetivamente e nunca corri atrás de nenhuma mulher. Uso uma teoria antiga e infalível do “quem procura, acha”. Então não procuro. Esta parte é simples, pois traição não faz sentido em nenhuma situação. Mas é pouco me limitar nisso. Os maiores problemas que enfrentamos são os que envolvem “pequenas” (dúvida se é a palavra certa) traições não carnais. Mentiras com o objetivo extremamente errôneo de proteger-me e protege-la da dor da decepção que está eminente. Mentiras que estão destruindo uma relação marcada por amor, fidelidade total e irrestrita de ambos, orgulho da família que criamos e muitos sonhos juntos.
Não é burrice ou pouco caso, muito menos falta de comprometimento da minha parte. Mergulhei na terapia para tratar o TAG, pensando na minha qualidade de vida, mas principalmente no bem estar dentro do nosso lar. Não sei explicar porque tive esse comportamento repetido desta vez. Talvez pelo fato de ainda não atingir o que quero com relação à ideia de decepcionar quem amo. De não suportar não ser o cara perfeito. Consegui progredir em muitos outros aspectos e não evolui nada no que quase fulminou nossa relação no passado. Isso me deixa muito frustrado com tudo o que já trabalhei. Foi em vão para o momento. Senti-me o imaturo de anos atrás. Senti-me derrotado por mim mesmo.
Prefiro ser a pessoa que foi magoada, agredida, humilhada do que magoar, agredir, humilhar. Na verdade, preferiria que nada disso tivesse acontecido, mas aconteceu, infelizmente. Eu preferiria que ela tivesse pesquisado um perfil em uma rede social de um relacionamento dela passado… que eu tivesse descoberto isso no celular dela e para tentar desviar da situação, por medo ou seja lá por qual motivo, tivesse mentido pra mim. Ao invés do contrário: Eu acessei e mentir. Seria muito mais fácil lidar com essa mentira da parte dela do que com o que estou lidando agora. Não sei exatamente qual seria a minha reação, descobrimos quando acontece, mas hoje, uma segunda feira de um fevereiro qualquer, seria diferente. E não espero a mesma reação dela, porque cada um age de uma maneira e isso não está em discussão pra mim, simplesmente aceito e respeito. E por que “prefiro” ser magoado a magoar? Pelo simples fato de que minha tolerância em fazer sofrer praticamente não existe, mas a de suporta a dor da ferida causada, sim, existe. É meio tosca ainda, mas existe. Esse sou eu, em carne viva, escrevendo meus sentimentos e tentando entender-me.
Fico pensando dia e noite em como está os sentimentos dela… dói, porque foi algo que eu podia facilmente evitar, algo que pra mim não significou nada, mas foi uma enorme falta de respeito com ela. Chorei rios de lágrimas por dois dias e não me lembro de isso ter acontecido em outrora. Não tem como não sentir uma facada no coração quando seu filho, um anjo, um amor, a pessoa mais pura e amável deste mundo, diz que queria nossa família unida e feliz novamente… ele acordou com nossa discussão outro dia. Meu Deus do céu, e isso tudo é culpa minha. Posso estar perdendo algo impagável, “incomprarável” e imensurável, o amor da minha esposa, linda, com seus defeitos (não comparam com os meus), mas a pessoa mais incrível que já conheci na vida. E tive a sorte de casar com ela. Desse filho que me orgulha a cada dia que passa… posso ter jogado tudo isso fora por uma situação que começou com uma bobeira. O contexto foi gravíssimo, com certeza e não estou querendo minimiza-lo. Digo isso porque a procura pelo perfil de um relacionamento antigo foi muito superficial, no momento que pesquisava pessoas do meu passado para seguir em uma rede social. Então veio a “brilhante” ideia de pesquisar alguém que jamais poderia ter pesquisado e havia prometi não pesquisar, meu Deus… Uma agora mulher que me fez de gato e sapato na época, pra ser bem brando com as palavras. Esse assunto, falando de sentimentos, já está MUITO enterrado dentro de mim. A bobeira consciente que digo é que digitei o nome dela na pesquisa e cliquei no seu perfil, como fiz com outras pessoas no mesmo dia. Mas a consequência não está sendo uma bobeira, com certeza e com razão, porque outrora jurei, para minha esposa, olhando no olho, que jamais a procuraria em redes sociais ou em qualquer lugar. Fui um tolo, infantil… E quando fui questionado, coloquei a culpa no algoritmo do aplicativo, que trouxe aleatoriamente o perfil dela quando minha esposa digitou a primeira letra do seu nome na busca do meu celular, enquanto pesquisava outro perfil. Chega a ser grotesca a minha “habilidade” de mentir. O Mark Zuckerberg que está errado, eu não. Claro que não colou e essa atitude só fez piorar tudo, pois além de quebrar uma promessa e mentir, acrescentei o “achar que a outra pessoa é idiota” no conjunto da obra. Meu celular não tem segredos, minhas agora extintas redes sociais também não. Nunca escondi nada dela, porque nada tenho a esconder. É sério… Nossa, escrevendo os fatos me faz sentir um completo idiota…
Falando especificamente no perfil pesquisado, nunca troquei uma mensagem com aquela mulher. Nunca cogitei entrar em contato. Nunca, nunca, nunca. Nunca tive vontade de interagir em quaisquer níveis. O que ela fez comigo no passado, pouco importa na minha vida. Sejamos bem chulos: estou me lixando pra ela faz muito e muito tempo, desde que minha vida mudou… desde que conheci o amor da minha vida. E por que pesquisei? Está muito claro pra mim que foi algo muito insignificante. Como se pesquisasse um perfil de um ex-vizinho, ou de um colega do segundo grau. Se perguntar pra mim alguma foto lá de dentro, não sei. Foram segundos estúpidos. Lembro-me apenas da foto de capa, não por causa da minha pesquisa, mas por ter ficado imortalizado na minha mente quando minha esposa me mostrou no meu celular. Juro pelo que é mais sagrado neste mundo, não sinto absolutamente nada por quaisquer pessoas do meu passado e presente, sinceramente, muito menos por essa que visitei o perfil. Mas também está claro pra mim que não é isso que importa no momento, e sim o que eu não deveria ter feito: trair a confiança pesquisando e mentindo. Minha esposa tem total razão, está totalmente correta em estar furiosa e decepcionada. Nada justifica o fato de ter acessado, seja lá por qual motivo.
Mas aqueles 30s de completo apagão (digitar o nome, entrar em dois perfis, achar o “correto”, clicar e sair) podem ter arruinado quinze anos de um relacionamento. Insisto na palavra bobeira porque foi exatamente como tudo começou. O que ela significa pra mim? NADA. O que aquela pesquisa mudou na minha vida? Em NADA. Agora a confiança da nossa relação… está na lama, e sinceramente, pelo desfecho da última discussão, estou apavorado com o fato muito plausível de perde-la.
Respeito e compreendo do fundo do meu coração tudo o que ela está sentindo. Impossível sentir a dor alheia, mas ela demonstrou estar extremamente decepcionada e furiosa. Não quero amenizar nada, não quero em momento algum julgar suas reações. Estou com o coração destruído por vê-la desse jeito, não tenho coragem de imaginar como está o dela. EU SOU O RESPONSÁVEL por tudo isso, desde o momento que prometi e não cumpri minha palavra. Desde o momento que escolhi digitar o nome, desde o momento que menti pra ela, desde o momento que arruinei tudo. EU estou pagando por isso, e infelizmente, por consequência, estou levando minha esposa e meu filho juntos. A infelicidade deles me mata MUITO mais do que a minha. Não quero, escrevendo isso, me vitimar, pelo contrário. Quero deixar claro que minha dor é imensa, exclusivamente por ter feito sofrer quem não merecia.
Agora estou em uma situação que não sei o que fazer. Apavora-me ter que sair do lado deles e não viver o dia-a-dia da nossa família. Apavora-me ver o meu filho tendo que encarar a vida tendo a visita quinzenal do pai… não foi isso que imaginei. Não é isso que quero para ele. Estou apavorado!! Mas se for o melhor para eles (claro que o melhor sempre seria não ter acontecido o que aconteceu), vou me afastar. Vou deixar que a vida deles caminhe na direção certa, sem esse mal exemplo convivendo na mesma casa. Não me conformo com isso, porque era tão simples não ter cometido o erro… por que não trabalhei mais essa parte de encarar de frente e assumir decepcionar quem amo, o invés de mentir? Como sempre, olhando para trás, as coisas parecem bem mais simples. Não sei por onde começar para reconstruir essa relação. E sinceramente, não sei se vou conseguir… É a pior situação que já passei e é a pior coisa que já fiz a alguém… quem amo tanto… ao invés de faze-la feliz, estou fazendo da vida dela um inferno…
Amo você, minha esposa… pra sempre vou amar e esta dor ficará sempre me martelando… Quero mais do que tudo a tua felicidade… não enxergo pessoa mais preparada nesse mundo para fazer uma família feliz que você. Você é quem nos abraça, com sua força e sua energia positiva. Desrespeitei-te profundamente, desmerecidamente…
